Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.

***

Она: - Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
Он: - Конечно.
Она: - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
Он: - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?

***

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

***

Ты можешь меня выслушать?
-что?
-ты мне нравишься.И я чувствую что чего-то не хватает в моем серце
-я думаю буквы Д

***

Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева.

***

20 секунд из мозга женщины: «Каблук хреновый. Почему он не звонит? Нужен маникюр. Где ключи? О, классные туфли! Боже, какой мужчина!»

***

- Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa!
- Кa ... Читать дальше »

- Май Абрикосов назвал своего сына ящик….а что смешно звучит ящик абрикосов.

***

- Кот – эмо не бегает от собак и терпит боль.

***

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!

***

- По статистике каждый второй ребёнок, зачатый под музыку группу «Фактор-2» на четырнадцать лет младше своих родителей.

***

БОМЖ - Богатый, Образованный, Молодой Жених. Ищу бомжа.

***

Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж.

***

- Папа, этот падонок меня бросил!
- Кто?
- Институт.

***

Как я делаю уроки:
Открыла. Прочитала. Не поняла. Закрыла. СДЕЛАНО!

***

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить

***

я буду ссать на листья, а потом смотреть, как люди в них фотографируются

***

С тобой хорошо, а без тебя ПРОСТО СУПЕР Г ... Читать дальше »

- тебе больше блондинки нравятся или брюнетки ?
- мне сиськи нравятся
- ну а цвет волос ?
- я не люблю когда на сиськах растут волосы

***

-да как же ты можешь говорить такое?!
-не знаю, я просто открываю рот

***

- Алло, ты занята?! - Конечно, бля! Я на саммите большой восьмерки, но пока Медведев отвернулся, давай поговорим!

***

Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу.
Сейчас только два ящика пива помогают мне вернуться в детство.

***

-Бармен,мне как обычно!-Как обычно?Да ради Бога...Охрана,выкинете его нахуй!

***

Ты девочка уже взрослая, пора думать головой, а не доверяться очередному мудаку.

***

Статус у девушки: "Согласитесь, офигенно быть красивой!".
Первый комент: "Офигенно, то офигенно... но тебе-то, откуда известно?"

***

xxx: я в универе месяц не появлялся, страшно идти туда :)
yyy: эгегей... ты на заочке, не боись!
xxx: я на очке вообще- ... Читать дальше »

Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ей ухо...:)))))))

***

зай а что будет если я забеременею?...-ну что,что...двоих детей воспитывать буду)

***

Бабская тупость меня убивает.
Коля, 5 лет

***

xxx: у тебя картошка пожарилась
yyy: но я варю картошку
xxx: вот к этому я и клоню

***

xxxx: Ну рассказывайте, многоопытные мои, - кто что полезного может поведать про Тайланд?
yyyy: в первую очередь смотри - есть ли кадык...

***

НАХУЯ доказывать теорему,
если она уже ДОКАЗАНА?!

***

- ты даже не заметил , что я покрасилась !
- да заметил я
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ

***

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик

***

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона? - Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

***

Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛ ... Читать дальше »

— Дорогой, я хочу жесткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!

***

она любит ванильные сны, кетамин, винт, героин, крэк, дхм, лсд, доб, фен, дмт, мдма и тебя

***

-Как вы стали миллионером?
-Я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8.Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона

***

- Вась, покорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт покорми!)))

***

Она:Привет))как ты? почему ты мне не отвечаешь?почему ты не берешь
трубку?ты дома?с кем ты там? что с тобой?!я сейчас же выезжаю к тебе!!!
Он:Привет,мой маленький мозгоёб...я какал)))

***

как ни крути,но лучший шкаф для одежды- стул

***

Уважаемая Невидимка!Вы так часто заходите ко мне на страницу, а я все не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовн ... Читать дальше »

Не, ну все конечно любят себя, но когда девушка с весом под 250 оголяется на аве и пишет, что секси… Блин это для меня моральное потрясение

***

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.:D

***

Девочку из деревни вытащить можно, а деревню из девочки – нет.

***

- Я думаю что было бы логично, если бы врачи разговаривали также как они пишут.
Например: - Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин.

***

говорят, что со временем животные становятся похожими на своих хозяев. вообщем..ты не заметила, что твоя кошка стала блядью?

***

Где я только не была! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах, я тоже не была.

***

Ночью дома мы все передвигаемся по схеме: сам придумал ... Читать дальше »

Как говорят пуговицы - ОТОРВЕМСЯ!

***

уйди папа, я знать тебя не хочу!
- ну прости, меня доченька
я же не знал, что тетрадки с Ранетками в 10м классе не модные

***

вот живёшь и вроде квартира-то маленькая,а как начнёшь полы мыть-так блять словно пентхаус драишь

***

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон и становится реально жалко кота...

***

Слушай, а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать.
- Хорошо, поставим вопрос по другому. Если я тебя трахну, меня посадят?

***

Ты такая трогательная, тебя бы трогать и трогать

***

В США, если ребенок спросит у своей бабушки, почему эти два мальчика целуются, бабушка объяснит, что у них любовь. Русская бабушка хорошо если не проклянет

***

Неудобная обувь - это когда ты готов сесть голой попой на ежа, ... Читать дальше »

Чем больше я сплю,тем меньше от меня вреда.

***

В пустой квартире перед монитором
с трясущимися от громкости колонками
я пою лучше всех в мире

***

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидорас, зато у тебя классная обувь

***

Фраза «всё, иду» временным рамкам не поддается, блядь

***

Только русские дети сначала матерятся, а только потом оглядываются, нет ли взрослых рядом..

***

— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

***

Приходишь с улицы... Заглядываешь в зеркало..
И невольно произносишь:
- Нихуя, и я так гуляла?!

***

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.

***

для девушки примерять понравившуюся вещь и не купить - это как для парней раздеть девушку, потрогать и и не трахнуть

***

кто был создате ... Читать дальше »

я фильм сниму. про тебя.про нас.про наши отношения. тебя убьют в начале фильма

***

удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды

***

- Будешь долго выбирать - так в девках и останешься, - говорили мне в детстве. С тех пор я даже соус в Макдональдсе без запинки выбираю

***

если в животе бабочки, значит, НЕ ХУЙ КОКОНЫ ЖРАТЬ

***

Жопа является уникальным интерфейсом, ибо через жопу можно сделать все, бля.

***

в небе солнышко горит,солнце с неба говорит НУ ЧТО УЁБКИ НЫЛИ ЧТО ЖАРКО ВОТ ВАМ +14 И ВЕТЕР КАК ОНО ЗЯБКО БЛЯТЬ ОСЕНЬ В АВГУСТЕ ДОНЫЛИСЬ

***

в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться

***

Комментарий к фотографии: "Шеф вернулся с отпуска. Загорел. Еще больше стал похож на говно"

***

х ... Читать дальше »

семейное положение: нашла козла.

***

Теперь с утра страшно смотреть не только на список исходящих вызовов в сотовом,но и на оставленные комменты в соцсетях...

***

Муж с женой в постели. Стук в дверь. Муж голышом идет посмотреть кто там. Заглядывает в глазок, а почтальон с той стороны наклоняется посмотреть в замочную скважину. Почтальон смотрит и говорит:
— Ну что, кудрявый, родители дома?

***

— Ты куришь? — Да. — А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза?Вот тебе сколько лет? — 30. — А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!

***

Что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы,
пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа,
порвалось, заклеил, не помогло?

***

— Мне так тяжело дышать… Думаешь, это любовь?
— Дура, у тебя насморк.

***

Представь, если бы твоего ребенка звали "Счастье".
Вот ты играешь с ним
в прятки и кричишь "Счастье, ты где?", а тут бац, и эта прел ... Читать дальше »